Однажды врач мне сказал: "Уууу, слепой ребенок..." Слёзы. Истерика. Несогласие. Эмилю был всего годик, когда куча диагнозов придавило плитой мой идеальный мир. Астигматизм, амблиопия, косоглазие. Как такое возможно? Почему? За что?
С того дня все мои силы были направлены на помощь сыну. Мотание по врачам. Постоянные обследования. Лечения. Инвалидность. Специализированный садик для слабовидящих. Усилия не приносили никакого результата. Мне так хотелось помочь ему стать нормальным, стать как все, а оказалось помощь нужна была мне. Это я всегда загоняла себя в какие-то нормы и рамки, а мир словно говорил: "У меня нет никаких норм. Освобождай себя от ложных знаний. Я никогда не буду таким, каким ты хочешь меня видеть!"
Но я упрямо вела споры с Богом и сопротивлялась происходящему. Я всегда торговалась с жизнью, думая что знаю какой она должна быть. Но жизнь таких упрямцев нагибает раком. Она уложила инвалидностью уже меня и сказала: "Остановись, мамаша! Как же ты заебала суетиться! Хватит менять внешний мир, взгляни на внутренний!" Взглянула. А таааам... Тьма не просветная, завалы непроходимые, гнилые убеждения, рамки, запреты и шаблоны, лишающие меня своей жизни.
Делаю шаг в темницу. Разгребаю залежи. Страшно пиздец. Но дико интересно. С каждым новым движением ощущаю лёгкость и восклицаю: "А че так можно было? Можно было не ждать лучшего завтра? Можно было выбирать себя сейчас? Можно было не хвататься за внешнее? Да ну на?"
Только рак меня смог остановить от причинения добра другим. Которое не добро вовсе, а вред. Только ужасающий вопль души смог призвать меня к себе и пробудить спящий вулкан чувств. Только ощутив смерть, я смогла ощутить жизнь.
В тот год всё перевернулось. Отбросив старые, гнилые убеждения, которые однажды мне предложила система, я вдруг нащупала опору внутри. Я ощутила себя целой, свободной и никому не должной. Я перестала ждать от жизни выдуманной картины. Она мне совсем ничего не должна. Не должна воплощать мои хотелки, не должна оправдывать мои ожиданья, не должна быть идеальной. Ровно, как и я. Не должна оправдывать чужие ожидания. Не должна обслуживать чужие хотелки. Не должна быть для кого-то идеальной. Никто никому не должен. Никто ничей.
В тот год началось моё знакомство с собой. Разной. Многогранной. Неизвестной. И настоящей.
А потом время очередного переосвидетельствования. У ребёнка резкая положительная динамика. Инвалидность не установлена. Чудеса чудесные! А я для этого ничего специально не делала.
Столько сил, времени и энергии было потрачено на изменение мира. Когда меняться нужно было мне. С тех пор я не таскаю ребёнка по лечениям и не мучаю своим причинением добра, а зрение с каждым годом улучшается. Я всегда хотела, чтобы он стал нормальным, таким как все. Чтобы видел этот мир так, как вижу его я. А оказалось это мне нужно было посмотреть на мир по-другому, чтобы выйти за нормы и не быть как все.
К чему этот пост? Сегодня 10 лет этому "слепому ребенку". Принимаем поздравления. Гениальный рыжий пиздюк растёк. Обожаю! Кстати, он читать научился благодаря телефонам, которые "портят зрение". Говно в башке портит жизнь. А "знающие" мамаши портят жизнь детям. Отъебитесь уже от детей! И от себя!
