АЛКАШКА ЖРАЧКА КУРЕНИЕ
И прочие "вредные привычки"... Хотя не так вредно перечисленное, как запреты на них.
Однажды, наслушавшись умных умностей о "лучшей версии себя" о "саморазвитии" о "здоровом" образе жизни и прочей благостной хуйне, я забила себе бошку погоней за идеальной жизнью. Я жила по чётким инструкциям и правилам. Стремившись к совершенству, я не замечала, как создаю худшую версию себя, занимаюсь саморазрушением и нахожусь в больном образе жизни.
Внешне всё правда выглядело идеально. Я занималась спортом. Не пила. Не курила. Разбиралась в питании. Вела групповые тренировки и консультировала по правильному питанию. Я была для многих примером для подражания. Ко мне обращались за советами, а я с чувством собственной важности делилась своими знаниями. Которые и не мои вовсе. Так, очередное инфоциганство и зарабатывание на людских слабостях. Всё что я делала, это демонстрировала внешнюю картинку "счастья".
Но мало кто знает, что на самом деле стояло за всем этим театрализованным представлением. Я ложилась спать за полночь. Потому что домашние дела сами себя не сделают. Готовка, уборка, супружеский долг, когда дети уснут. Просыпалась в 5-30 утра. Фуфырилась перед работой. Собирала мужу контейнер с едой. Отводила детей в сад. Потом бежала на автобус из поселка в город с пересадкой до работы. С натянутой улыбкой мотивировала женщин, жаждущих похудеть. А сама могла быть напичкана антибиотиками или антидепресантами, чтобы не выдавать свое плачевное состояние. Я боялась выйти на больничный. Боялась услышать очередное недовольство начальства. Боялась услышать недовольство мужа. Боялась кого-то подвести и старалась быть для всех удобной. Страх осуждения и отвержения были моими спутниками по жизни. Я жила в вечном напряжении и не позволяла себе расслабиться. Моим единственным расслаблением была больничная койка. Но даже там я хуесосила себя, за то что доставляю людям неудобство своим отсутвием. Как это так непредвиденно могла лопнуть киста на яичнике и нарушить все мои планы? Как это так жизнь смеет ставить палки в колеса и укладывать меня на лопатки?
Стремление к правильной, успешной и идеальной жизни всякий раз приводили меня к боли и разочарованию. И каждый раз я поднималась, слепо двигалась дальше и боролась за иллюзию, которую придумала сама себе. Борьба за лучшее завтра превращала в ад моё сегодня.
Я осуждала всех, кто не соответствует моим представлениям идеальной жизни. Всех, кто "убивает" себя "вредными" привычками. Я считала себя самой правильной и не замечала, как отравляю себя собственным ядом.
На днях мне прилетел вопрос: "Какой образ жизни я веду после диагноза рак? Изменила ли я питание и отказалась ли от алкоголя?" Так вот, я веду совершенно "не правильный" образ жизни с точки зрения общепринятых норм. Я отменила всякие запреты и разрешила себе расслабляться. Я пью, курю, ругаюсь матом, занимаюсь сексом и не вижу в этом ничего плохого. И меня бесят популярные ныне пэпэшные, доховные и психологические ролики, которые только захламляют наш мозг. Моё тело сейчас здорово. И лишать себя земных удовольствий, насилуя психику запретами, я не собираюсь. Мне часто говорят "одумайся" "в судный день расплатишься" и всячески пытаются пристыдить и призвать к совести. Но я считаю нет более вредной привычки, чем поучать других как им надо жить. Эта привычка отнимает свою собственную жизнь.
Раньше меня трясло от злости, когда меня окружали пьющие люди. Сейчас я сторонюсь "духовных" и "религиозных" фанатиков. Страшнейшие люди. И если вы употребляете в мой адрес слова "должна" или или "надо" не удивляйтесь услышанному ответу. Любишь советы давать, люби и нахуй ходить. По-моему, звучит как тост, ребят)
Нус, пушистики, признавайтесь, чем грешите?
